01.10.2010 в 12:39

Пишет  naknik:

В НАШЕЙ ГАЛАКТИКЕ НАЙДЕНА ПЛАНЕТА, ПРИГОДНАЯ ДЛЯ ОБИТАНИЯ (


Астрономы из калифорнийского университета Санта-Крус обнаружили планету, условия на которой более всего похожи на земные. Ученые считают, что там может существовать жизнь.

Небесное тело находится на расстоянии 20 световых лет от Земли и вращается вокруг звезды под названием Gliese 581. По данным ученых, планета имеет достаточную гравитацию для того, чтобы удерживать атмосферу, и расположена на таком расстоянии от звезды, которое делает возможным присутствие воды в жидком виде на поверхности планеты или на небольшой глубине.

Ученые подсчитали, что на поверхности планеты сила притяжения должна быть примерно равна земной, а период обращения вокруг ее солнца составляет 37 дней. На одной стороне планеты почти всегда нестерпимо жарко - 71 градус Цельсия, а на другой холодно - минус 4. При этом там есть пограничные зоны "постоянного восхода", где сохраняется умеренно теплая погода.

Как отмечает "Интерфакс", легкость, с которой была обнаружена эта планета, позволяет предположить, что в нашей галактике может быть гораздо больше планет, пригодных для жизни, чем считалось ранее.

---

Всем пока!

Я поехала, не теряйте! Кто не успел меня за хвост поймать - само виновато но не радуйтесь - я вернусь.

@настроение: Сваливаю!

@темы: Жизнь

---

Аха, ещё немного :)

07.09.2010 в 13:53

Пишет  Scal:

прелесть какая

07.09.2010 в 12:58

Пишет  ~Sheogorath~:

Прелестно :)

07.09.2010 в 11:39

Пишет  Циклон_:

Посмеяться.

06.09.2010 в 11:17

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мишка Ушастик:

Трудности перевода
"Лампы рта его"

Коль скоро мне выпала редкая возможность высказать наболевшее, скажу о переводах: не верьте! Если вы видите какую-нибудь нелепость в русском тексте, это еще не значит, что она была у автора. Сколько я встречал дичайших ошибок, причем порой даже в довольно хороших переводах! То в викторианской Англии джентльменов приглашают в публичный дом, хотя речь идет о пабе, то есть пивной (по-английски буквально "public house"). То переводчик живописует военного: сидит офицер в ресторане, а "грудь его туники заляпана фруктовым салатом". И этот неряха преспокойно беседует с сенатором и его супругой. А все потому, что "фруктовым салатом" военные прозвали орденские планки - такие, знаете, пестренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не слишком звенело. А "туника" - это "мундир" или "китель", и прошу вас, читая переводную литературу, помните об этом. Гражданские, особенно в будущем - Бог с ними, может, они и впрямь носят туники и тоги. Но военные, полагаю, и в будущем не станут обряжаться в античные хламиды!

веселимся дальше

С военными у переводчиков много хлопот. То они требуют срочно подвезти на позиции амуницию - хотя зачем в разгар боя нужны ремни и портупеи, неясно: ведь по-английски "ammunition" всего лишь "боеприпасы". Или вот: "Там лежали стволы, набитые порохом". Если бы переводчик смутился нелепостью фразы и посмотрел в словарь, то бочонки с порохом не превратились бы в стволы. А безоткатные пушки не стали бы загадочными безоткатными (и даже в какой-то повести "несжимаемыми") ружьями. Офицер, услышав приказ старшего по званию, не заорал бы "ай-яй-яй, сэр!", а ответил бы "Слушаюсь!" или "Есть!", потому что "Aye, aye, sir!" - это именно "Есть!". И средневековый негодяй не целился бы в положительного героя из непонятного жавелина и не носил бы вельветовый костюм - он, разряженный в бархатный камзол, наставил бы в грудь смельчака копье. Всадник не стал бы натягивать вожжи (впрочем, тут уже не ошибка перевода, а незнание реалий). При взгляде на симпатяшку-официантку космопроходец не чувствовал бы себя рогоносцем - он ощутил бы себя готовым к атаке на невинность красотки (horny).

"Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска (обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит колясочку... А как вы думаете, кто такой "гопстер"? Гопник-гангстер? Почти. Это - член республиканской партии...

Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.

Подводит переводчиков и словообразование, вызывая к жизни жуткую птицу рыбо-ястреба. Это ведь был ястреб-рыболов, а переводчик как-то забыл, что примененный им тип словосложения обозначает гибрид или "нечто среднее между". Например: "звероящер", "козлотур", "овцебык" (если вам пришли в голову "короед" и "птицеяд" - это не то, второй корень в этих видовых названиях происходит от глагола "есть").

Еще одна распространеннейшая ошибка: диалог. Например, речь идет о пропавшем ребенке. "Теперь нам его, думаю, уже не найти, - говорит один. - Живым..." - "Какой стыд!" - реагирует собеседник (между прочим, злодей). Вот именно - какой стыд для переводчика, и ведь сделавшего вполне удачный перевод, даже абсолютно правильно справившегося с неоднозначным заглавием книги - это был "Салимов Удел", где "удел" - это и название городка ("владения, территория, поместье"), и "участь". А усеченное "Салим" (от "Иерусалим") напоминает о городке Салем, знаменитом самым крупным в истории Америки процессом над ведьмами. Так вот, перевод очень недурен, и тем досаднее ошибка: "What a shame!" означает вовсе не "позор" и не "стыд", а "какая жалость!". А "Сheese!" или "Say "cheese"!", часто встречающиеся в англоязычных книгах, - это вовсе не "сыр", а "улыбочка!" или "спокойно - снимаю!", в зависимости от контекста. Сыр тут ни при чем - просто при произнесении этого слова губы растягиваются в улыбку, потому фотографы и просят произнести его. Общее место, как и случай с "публичным домом" или "стыдом". А вот поди ж ты, раз за разом переводчики наступают все на те же грабли... Лучше бы попросту - "Скажи: изюм..."

Или, допустим, керосиновая проблема. То персонажи маются при свете масляной лампы на манер какого-нибудь Алладина, потому что переводчик поленился взять словарь и узнать, что "oil lamp" - это и керосиновая лампа, а не только масляная плошка. То, выйдя из самолета на летное поле, герой замечает: странно, мол, что нет запаха газа (помните: "Если вы почувствовали запах газа, звоните 04"). Только человек, в жизни не бывавший на аэродроме, может не знать, что на летном поле пахнет не газом, а керосином, потому что керосин как раз и есть топливо для современных самолетов. Аналогичная история - с "песком", которым что-нибудь начищают или шлифуют: в большинстве случаев это вовсе не песок, а "шкурка", наждачная бумага. Или вот еще: человек звонит в гостиницу и бронирует номер, а затем сообщает: "Я приезжаю завтра. Номер моего американского экспресса такой-то". Мол, встречайте! Вагон бы еще указал. На самом деле это номер кредитной карточки "American Express". Герой просто сообщал, как будет платить за номер.

А вот некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге: "Отправьте его в Детройт" - и никаких пояснений при этом не дается, словно речь идет о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не Шушенское и не Тьмутаракань. Это народная гангстерская забава - вроде более известных "цементных ботинок". Ненужный человек связывается и помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на переплавку (не обязательно именно в Детройте).

Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св.Айзек (Азимов) бывает, и св.Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!!

А вот герой - робот по имени Ноах. И его товарищ Уззия. А также Джонас, Джоб и Джереми. Если вам когда встретится этот перевод - знайте: роботов назвали именами ветхозаветных пророков, и в русском переводе Писания их имена звучат: Ной, Осия, Иона, Иов и Иеремия. Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре - пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и грядки со свеклой...

Отгадайте-ка загадку: некто совершил убийство. "Что с ним сделали?" - осведомляется герой об убийце. И получает ответ: "С ним поступили по закону Мозаики". Три попытки! "Мозаика - это планета", - предположил один из моих знакомых. Нет, не так. "Убийцу разрезали на кусочки", - кровожадно сказал другой. Опять нет! "Это какое-нибудь особенное устройство общества, типа коллективного разума?" - подумав, осторожно спросил знаток фантастики. Увы! Mosaic law - это не что иное, как "моисеев закон". Следовательно, "око за око"... Эх, переводчики... бумаги на макулатуру!

источник

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: переводы, Книжкочитательское

---

Лея Любомирская. Лучшее лето в её жизни.

Купила по случаю книжку Леи Любомирской "Лучшее лето в её жизни". Прочитала. Блин. Вчепятление неоднозначное. Есть страшилки, есть откровенно смешные рассказы, есть серединка на половинку. В общем и целом интересно.
Для примера, "Из истории города Лиссабона: Одиссей у феаков"

- Когда этот мужик...
- Одиссей.
- Когда Одиссей приплыл к чувакам...
- К феакам.
- Когда Одиссей приплыл к феакам, ихняя принцесса...
- Навсикая.
- Ихняя принцесса Навсикая легла спать. И увидела во сне эту... с совой...
- Богиню Афину.
- А богиня Афина ей сказала: "Чувиха..."
- Навсикая.
- Сказала ей: "Навсикая, ты должна постирать трусы, они у тебя все грязные и воняют..."
- Стала упрекать Навсикаю богиня за то, что не заботится она об одеждах.
- Упрекала, упрекала, а утром чувиха...
- Навсикая.
- А утром Навсикая встала злая, потому что до фига грязной одежды было, взяла баб...
- Рабынь.
- Рабынь взяла и погнала их стирать на берег, где там в кустах спал этот мужик...
- Одиссей.
- Одиссей спал, а эти начали орать, и он проснулся и как выскочит! Грязный, как бомж, и ещё голый. А бабы...
- Рабыни.
- А рабыни испугались и разбежались, осталась только одна эта чувиха...
- Навсикая.
- навсикая не убежала, потому что этот мужик...
- Одиссей.
- Потому что Одиссей ей понравился. И она даже притащила его к своему отцу во дворец. А отец дал ему корабль и до фига матросов, и они отвезли его домой.
- А где основание Лиссабона?
- А... ну... эти чуваки...
- Феаки.
- Они уже жили в Лиссабоне, только не знали, что он так называется.

@темы: Смешно, Книжкочитательское

---

02.09.2010 в 14:53

Пишет  LoRdLora:

Моб от Альви
Хорошо забытое старое
Для поднятия собственного настроения, и ради общественного развлечения предлагаю такой мобчик:

Отмечайтесь в комментах, дам вам три названия несуществующих книг. Ваша задача - написать о чем они .

@темы: Флешмоб

---

02.09.2010 в 14:53

Пишет  LoRdLora:

Моб от Альви
Хорошо забытое старое
Для поднятия собственного настроения, и ради общественного развлечения предлагаю такой мобчик:

Отмечайтесь в комментах, дам вам три названия несуществующих книг. Ваша задача - написать о чем они .

Для меня:

Дождь на... - о дожде, который льет на ... всех. Льет долго, с остервенением, потому что он обиделся. Потому что его никто не хочет, а дождю обидно. И скучно лить просто так.
Чебуречная история - история одной чебуречной в Великих Луках. Ретроспектива сквозь века - от приезда Великого Луки, основателя города, давшего новому городу новое блюдо, до визита Кью, которой чебуреков по техническим причинам не досталось.
Паровоз не приехал - роман-история, роман-разоблачение о том, что же на самом деле произошло между Анной Карениной и поездом.

@темы: Флешмоб

---

Йих-ха!

Хе-хе, я временно чайлд-фри. Свобода! и отпуск, отпуск... аж до 26 сентября!
В квартире непривычно тихо. Холодно. Странно, когда никто не дергает. Непривычно, когда никто не ждет. Можно ехать, куда хочешь, и делать, что и где хочешь, но, как обычно в таких ситуациях, ничего не хочется . Зато можно сделать уборку. Брррр!

P.S. Буде кому понадоблюсь, в городе до 8 числа Это намек!

@темы: Жизнь

---

У меня дома - паровозное депо!  .Snail., получай! И не верь Сурику, всё даже он не съест!

@темы: печеньки

---

Главному плюшкораздавателю - Сурану, то ись, посвящается!

Итак, плюшки! Сами по себе они хороши, ежели с изюмом. Хороши также без, но с мёдом. Или с молоком вприкуску
Короче, рецепт плюшек:

На 9 штук плюшек:

900 гр. готового дрожжевого теста
1-2 стол. ложки растопленного сливочного масла
200 гр. изюма
50 гр. сахара
1/2 чайн. ложки корицы
1 чайн. ложка ванильного сахара
2 стол. ложки жидкого меда

Тесто раскатать на посыпанном мукой столе в прямоугольник (рекомендуется 30 на 25, но я с линейкой ни разу не вымеряла), смазать тесто растопленным маслом, смешать изюм, корицу и сахар. Смесь выложить на тесто, отступив от края на 1 см. Скатывать, начиная с широкой стороны, по направлению к себе. Разрезать рулет поперек на 9 частей, то есть будущих плюшек. Смазать маслом противень и разложить плюшки так, чтобы они не соприкасались. Дать постоять 10 минут. Мед разогреть в кастрюльке и обмазать им плюшки сверху. Выпекать 20 минут до золотистого цвета. Дать остыть 5 минут и обмазать оставшимся медом.
Хе-хе. Личные впечатления - если не считать стекшего и обуглившегося меда, всё здорово. Плюшки с тарелки испарились в течение получаса.

Приятного аппетита, и опять-таки напоминаю, на ночь кушать вредно!

@темы: Рецепты

---

Ыыыыы...

Ээээ... Здравствуйте, люди... как вас много стало

---

Йих-ха!  Nikelyna, ты шестая С чем нас всех и поздравляю!
Просто захотелось побаловаться не обращайте внимания, это проходит иногда...
У тебя наверняка такая картинка есть, а может и лучше, но - просто так.

---

My life for one more day

@темы: музыка в моей голове

---

Злобно, но...

13.07.2010 в 17:59

Пишет  KDK:

КдК #66

@темы: Смешно

---

О переводах и переводчиках, честно стыренное.

24.05.2008 в 18:50

Пишет  Alicja zza lustra:

Перепост Нари (обалденная вещь!)
23.05.2008 в 09:30  kate-kapella написал(а):

Инструкция по использованию переводчиков
22.05.2008 в 23:58 Нари написал(а):

Всем переводчикам посвящается
perevedem-vse.ru/translator/ пишет

10 вопросов, которые очень любят задавать переводчикам наши менеджеры:

1) А как на вот этом языке будет "по"? Мне надо сказать, что мне их проблемы "по барабану".

2) Зачем вам словарь, вы же переводчик?

3) Слушайте, а про что вот эта песня "ла-лала-лалала", ну ее еще такая симпатичная блондинка поет?

4) Ну и что, что акцент, он же на известном вам языке говорит?

5) Как ХХ страницы? Мы же шрифт уменьшили!

6) В смысле, пробелы считаются?

7) Как это не знаете украинский? Вы же в школе русский учили?

8) Вы у меня спрашиваете, на каком это языке?

9) Почему вы хотите работать с нашей компанией?

10) Зачем вам редактор?


----------------------------------

aveleen.livejournal.com/1718710.html?thread=163... - отсюда взят нижеследующий шедевр

Инструкция по использованию переводчиков
1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.

4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.

Update:
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.
34. Машинный перевод - зло.
35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.
36. Если я сказал, что могу выполнить этот перевод к пятнице, и ты обещал перезвонить, если клиента устроят сроки и расценки, и не перезвонил, не надо возникать из ниоткуда в пятницу с вопросом, готов ли текст.
37. Если оригинал был 2000 знаков, а перевод оказался 3000 знаков, не надо кричать, что я специально удлиннил текст. Языки разные. Претензии - не ко мне.
38. Если ты не присылаешь мне на сверку пдф со вставленным в него моим текстом, не жалуйся мне потом, что там что-то не так. Не я его верстал.
39. А я бы перевел это лучше. Во всяком случае, я бы перевел это не так.
40. Есть, конечно, шанс, что из бездарного текста на языке А получится конфетка на языке Б... но крайне небольшой.
41. Перевод стихотворения не гарантирует на выходе стихотворение.
42. Не надо спрашивать, правильный ли перевод, не прилагая при этом оригинал. Откуда мне тогда знать, что хотели сказать в оригинале?..
43. Не-а, последовательный перевод - не то же самое, что синхронный.
44. Если тебе кажется, что синхронист гонит пургу, не надо гневно смотреть на будку переводчиков. Скорее всего, пургу гонит докладчик. Поверь, у синхрониста просто нет на это времени.
45. Не издавай резких звуков у меня над ухом и не трави анекдотов. Я нахожусь в другой реальности и предпочел бы до конца абзаца ее не покидать.
46. Если тебе нужен точный перевод документа из области маркетинга, не надо удивляться, если переводчик на десятой странице вошёл в транс и глупо хихикает.
47. Нет, скидок не будет. Нет, при переводах оптом тоже не будет. Нет, для постоянных клиентов не будет. Будешь продолжать нудеть - повышу расценки.
48. Если ты даёшь мне на перевод инструкцию по сборке турбовакуумного насоса, не вздумай при сканировании пропустить страницы с четвёртой по девятую только потому, что там одни картинки.
49. Не надо давать мне на перевод отдельно подписи с картинок, имеющихся на страницах с четвертой по десятую. Я не волшебник, чтобы взять и запросто перевести тебе очень простую и короткую подпись "70A прот.".
50. У тебя возникли претензии, потому что предыдущий переводчик перевел это по-другому и обосновал это по-другому? А нафига тогда ты вообще ко мне обратился?
51. Во время переговоров не нужно к каждой фразе добавлять "переведите ему" - я тут, собственно, этим и занимаюсь.

URL записи

URL записи

@темы: Смешно

---

Мняяяяя... Fascinating!

28.08.2010 в 17:48

Пишет  Мэтти:

Немедленный перепост )))
Как же я обожаю Кью. Нет, я не думаю, что он - Зло, но клип всё равно великолепный!

28.08.2010 в 17:30

Пишет  Водяница:

When You're Evil
Решила поискать клипов с основательно заевшей песней...

Текст песни

When the Devil is too busy
And Death's a bit too much
They call on me by name you see,
For my special touch.
To the Gentlemen I'm Miss Fortune
To the Ladies I'm Sir Prize
But call me by any name
Any way it's all the same

I'm the fly in your soup
I'm the pebble in your shoe
I'm the pea beneath your bed
I'm a bump on every head
I'm the peel on which you slip
I'm a pin in every hip
I'm the thorn in your side
Makes you wriggle and writhe

And it's so easy when you're evil
This is the life, you see
The Devil tips his hat to me
I do it all because I'm evil
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need

While there's children to make sad
While there's candy to be had
while there's pockets left to pick
While there's grannies left to trip down the stairs
I'll be there, I'll be waiting 'round the corner
It's a game. I'm glad I'm in it
'Cause there's one born every minute

And it's so easy when you're evil
This is the life, you see
The Devil tips his hat to me
I do it all because I'm evil
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need

I pledge my allegiance, to all things dark
And I promise on my damned soul
To do as I am told, Lord Beelzebub
Has never seen a soldier quite like me
Not only does his job, but does it happily.

I'm the fear that keeps you awake
I'm the shadows on the wall
I'm the monsters they become
I'm the nightmare in your skull
I'm a dagger in your back
An extra turn upon the rack
I'm the quivering of your heart
A stabbing pain, a sudden start.

And it's so easy when you're evil
This is the life, you see
The Devil tips his hat to me
I do it all because I'm evil
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need

It gets so lonely being evil
What I'd do to see a smile
Even for a little while
And no one loves you when you're evil
I'm lying through my teeth!
Your tears are all the company I need

Когда Дьявол очень занят,
А Смерть – это немного слишком,
Зовут меня, понимаешь,
Ради моего особого прикосновения.
Для джентльменов я - госпожа Удача,
Для дам – господин Подарок,
Но зовите меня, как хотите,
В любом случае ничего не изменится…

Я муха в твоем супе,
Я камушек в твоем ботинке,
Я горошина под твоей кроватью,
Я шишка у каждого на голове,
Я кожура, на которой ты поскользнешься,
Я булавка в боку у каждого,
Я терновник на твоем пути,
Заставляющий тебя извиваться и корчиться от боли...

И все так просто, когда ты злой.
Вот это жизнь, понимаешь?
Дьявол отдал мне свою шляпу в качестве чаевых.
Я делаю это все, потому что я злой,
И я делаю это все бесплатно:
Твои слезы – единственная оплата, в которой я нуждаюсь.

Пока есть дети, которых можно расстроить,
Пока есть конфеты, которые можно забрать,
Пока есть карманы, которые можно обчистить,
Пока есть бабушки, которых можно столкнуть с лестницы,
Я буду там, я буду ждать за углом,
Это игра, я рад, что в ней участвую,
Потому что каждую минуту кто-то рождается.

И все так просто, когда ты злой.
Вот это жизнь, понимаешь?
Дьявол отдал мне свою шляпу в качестве чаевых.
Я делаю это все, потому что я злой,
И я делаю это все бесплатно:
Твои слезы – единственная оплата, в которой я нуждаюсь.

Я обещаю быть верным всему темному
И я клянусь своей проклятой душой,
Я буду делать, как мне говорят.
Вельзевул никогда не видел такого солдата, как я,
Который не только делает свою работу, но еще и делает ее с радостью.

Я страх, который мешает тебе спать,
Я тени на стене,
И монстры, которыми они становятся,
Я кошмар в твоей голове,
Я нож в твоей спине,
Лишний поворот на стойку,
Я трепет в твоем сердце,
Терзающая боль, внезапный запуск.

И все так просто, когда ты злой.
Вот это жизнь, понимаешь?
Дьявол отдал мне свою шляпу в качестве чаевых.
Я делаю это все, потому что я злой,
И я делаю это все бесплатно:
Твои слезы – единственная оплата, в которой я нуждаюсь.
И я делаю это все бесплатно:
Твои слезы – единственная оплата, в которой я нуждаюсь.
И я делаю это все бесплатно:
Твои слезы – единственная оплата, в которой я нуждаюсь.

Становится так одиноко быть злым.
Я бы много сделал ради улыбки,
Даже ради мимолетной.
И никто не любит тебя, когда ты злой.
Я лгу сквозь зубы!
Твои слезы – единственная компания, в которой я нуждаюсь.

@настроение: Хе-хе-хе...

@темы: Star Trek, клипы, Кью

---

Мне скууууучно!!!

Поэтому я читаю "Harry Potter and the Prisoner of Askaban" в оригинале, естессно. Узнала много новых, интересных слов, которыми можно ругаться - спасибо дяде Вернону! попутно от нечего делать вылавливаю косяки в русском переводе. Дя-дя-дя. Плевалась, плююсь и буду плеваться смачным ядом. Ибо нефиг. То ись нафик. Воистину, стоило заморочиться чтением оригинала , чтобы понять, что не так уж и плохо мадам Роулинг пишет . А перевод однозначно отсебятина. По крайней мере, в начале.

@темы: Книжкочитательское

---

Нашлаааа.... :)

Вот он, этот мерссский стишок, моя прелесссть...

Я патологоанатом, я беру работу на дом.
И лежат друг с другом рядом, упакованы в мешки,
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки,
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки.
Я патологоанатом, если вам чего-то надо -
Приходите, будем рады и расскажем все, как есть:
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили,
Что такого совершили, что теперь лежите здесь.
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом,
Мне давно жениться надо, да с соседями беда -
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску,
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой,
Вечно денег маловато, я от этого устал.
Мне сосед сказал:"Раз надо - ты бери работу на дом,
Ресторан откроем рядом под названьем "Каннибал".
Я патологоанатом, я беру работу на дом,
И лежат друг с другом рядом, упакованы в мешки,
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски,
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки.

@темы: Смешно

---

Итак, дети.

Мои. В количестве 2 штук. Специально для  .Snail.

И я - в маминой панамке

@темы: Жизнь

---

Отметьтесь, и я назову вам 7 ассоциаций, связанных с вами. В своем дневнике вы объясняете эти ассоциации.

Пишет  LoRdLora:

20.08.2010 в 23:38

Для Квирушки!
- Московские окна
- маяки
- детишки
-сладкие леденцы
-яркие витрины
-метрополитен
- парусник в море
-кнопка пробел на клавиатуре

URL комментария


Йох-хо-хо!!!

итак, по порядку:
- московские окна: ну, ясен пень, "московских окон негасимый свет"... на самом деле, вспоминается только одно: зимний вечер. Меня новогодним ветром занесло в Москву, и вот из этого самого окна я смотрю наружу, а рядом хозяин рассказывает мне, что вот те романтичные огоньки под его окнами - какая-то лаборатория, где разрабатывают что-то вирусно-заразное

- маяки: было дело, собирала на компьютере паззлы, пока носила вторую малышку, и всё время маяки почему-то попадались. Ну, не только они, но вот именно картинки с маяками - яркие, интересные... вот как-то так.

- детишки: о! О-о-о!!! Иррационально милые, как только сделают тебе большую каку . А вообще, я их люблю.

- сладкие леденцы: а-ба-жа-ю! Но вреедно же ж... хнык. Так что больше, наверное, люблю на них смотреть.

- яркие витрины: о, это особая сказка... идешь и придумываешь себе жизнь, в которой есть воооон тот предмет из воон той витрины. И всё хорошо и уютно получается, особенно когда холодно и грустно.

- метрополитен: мммм... н-дя. Вот честное слово, даже не знаю, что сказать. С одной стороны, метрополитен - это утро, давка, противное непроснувшееся настроение, а с другой... вечер, усталость, интересная книжка, ожидание...

- парусник в море: да, была у меня в детстве такая мечта... а сейчас просто сердце замирает, и немного даже чувствую ветер, который дует в его паруса.

- книпка пробел на клавиатуре: злюсь. Потому что поломала. А потом чинила и сломала совсем в общем, сложная это штука...

@темы: Флешмоб

---

Сегодня со  .Snail. долго издевались над дизайном дневника. Надеюсь, нам не будет икаться, зато теперь все знают, кому я обязана этой чудесной тыквой!