Ух ты блин, а оно ещё живое...

Дорогой дневник!
Рада увидеть тебя на том же месте.

Могла бы сказать, что ничего не изменилось за эти два, кажется, года - но это не так, что-то все же изменилось.
Наверное, я сама.

Потому что без этого не было бы новой работы, которая оказалась... ну, подарком скорее. Спасибо, Дед Мороз.

Собственно, на прошлой неделе мне окончательно поставили диагноз - бронхиальная астма.
Ну и хрен с ней. Ингалятор, а также классный повод уйти с любой не понравившейся вечеринки всегда у меня в кармане.

А остальное - ну, наверное, как-то так.
Как так оно было, примерно так оно и осталось.

И это не плохо и не хорошо.
Оно просто есть, как и я.

Пока ещё - живое.

@темы: мысли ни о чем

---

Новый, старый, главное - живой...

Не вижу особого смысла подводить итоги года, вот честно. Похвастаться, какой ты был молодец, чтоб все друзья завидовали? Поныть, как мало успел, а ведь напланировал-то гору?.. Привести в порядок мысли, расставить по полочкам планы, и определить задания на следующий год? Смысл, жизнь ещё не раз все поменяет.
Ладно, итоги.
С февраля фактически, с апреля окончательно мне пришлось уйти с когда-то нежно любимой, потом - не очень нежно, под конец - тихо ненавидимой работе, которой я занималась 5 с половиной лет, и на полгода оказаться без работы вообще, зато с угрозой бронхиальной астмы, хроническим кашлем, бронхообструктивным синдромом и черт-те чем ещё. Звучит страшно? Не так страшно, как противно - постоянный кашель, невозможность находиться рядом с людьми, потому что они пахнут, и я снова начинаю кашлять, кашлять, кашлять... всем мешаю кашлем, нормально говорить и вообще чем-то заниматься невозможно, потому что сухой, противный, изматывающий кашель. Ок, полгода я просидела дома, фактически вдали ото всех. Кашель почти прошел, люди - тоже. Внезапно, чтобы тебя звали в компании, надо иногда приходить ) точно так же, как я из-за декрета когда-то потеряла всех друзей во всех тусовках - ну потому что сложно общаться с человеком, который виртуально, на заднем плане, где-то есть. Естественный процесс отсева, без обид.
С другой стороны, отстраненность от людей помогла взглянуть на ситуацию по-другому. Иногда надо просто отойти в сторону и подождать, чтобы понять, что то, что бесило, уже безразлично. просто потому, что ты сделал шаг в сторону. И оказалось, что на самом деле оно тебе не нужно больше, а цеплялся ты за это по привычке. Что ж, оставим старые привычки в старом году.
Судя по всему, как я сейчас понимаю, у меня началась депрессия. Причем изнутри оно как бы и незаметно - ну такое себе, но вроде жизни ты радуешься, все прекрасно, только вот работу никак не найти, ну и три месяца никак не найти, а муж все напоминает, и очень настойчиво, что как бы надо б уже и найти, а тебе все ничего не найти, и на собеседование не зовут, и ты начинаешь чувствовать себя полным ничтожеством, и сомневаться в своей компетентности, и вообще сомневаться, что ты, старая лошадь, кому-то нужна, и в итоге хватаешься за первое попавшееся предложение. Да-да, я не шучу, первое попавшееся. Менеджер по интернет-заказам в ДМ. Звучит красиво, по факту - ты сборщик. Много всякого разного неприятного, тяжелые коробки, весь день, реально весь, ты проводишь на ногах (в день я проходила около 15-20 км), и на тебя постоянно срываются покупатели. Неважно, что им не понравилось, выльют это на тебя.
Сейчас, немного придя в себя, я понимаю, что в здравом уме, а точнее, в нормальном состоянии духа я б туда не пошла - или ушла бы после первой недели. 3 месяца. Когда я увольнялась, директор сказала "Я вообще очень удивилась, когда она к нам пришла". Ну потому что да, я сама удивилась бы, это явно не... В общем, я могу и умею больше. Будем считать, что это моё дно.
В конце года, видимо, из-за того, что очень сильно уставала, я не занималась вообще ничем - полтора месяца без репетиций вообще, на занятия еле выгребалась, пару пришлось отменить, здорово упал уровень игры. Ну и всякие тупые подставы со стороны жизни - "всё, о чем мечтал, я отдам другим"... ну просто абсолютно всё, что я планировала, срывалось, отменялось, причем в последний момент, когда уже ничего не переиграть.
Вишенка на торте - 28 декабря я упала на работе, разбила пару банок с детским питанием, приземлилась в них и здорово ушибла локоть. Все джинсы оказались в тыкве и брокколи, все это мокрое, щипучее и отвратительное. В этот вечер ребята собирались в ресторане Friends, и после работы я должна была ехать к ним. Никуда не поехала, ясное дело. Спасибо сыну, который привез мне сухие штаны, чтоб до дома доехать.
О новом - Дед Мороз, которому я в слезах и соплях под конец года (не шучу, я ревела над письмом) написала письмо с просьбой положить мне новую работу под елочку, принес подарок. Посмотрим, подарок это будет или тот ещё подарочек ) С 3 января выхожу на новое место.
Вот, собственно и все.
Главное, живой, спасибо за это!

@темы: Жизнь, мысли ни о чем

---

Подработка родом из юности

набирать рукописный текст.
Стихи.
Много и... ну, в общем, его картины куда лучше.
Но это всё ж таки работа, пусть небольшая и временная.
И ещё один плюс - потихоньку приводу в порядок собственные стихи, даже продолжаю выкладывать на

стихи.ру

stihi.ru/avtor/vitamin82
А том, глядишь, и допишу свой роман уже... госспадябоже 20-ти летней давности

---

Впору петь песенку

собственного сочинения: "Я хочу ушные мониторы и чтоб все меня оставили в покое!".
Наушники Сони, которые года 3 служили мне верой и правдой, медленно, но верно умирают - где-то внизу у штекера отходит провод, что после стольких лет как бы и неудивительно, но все равно печально.
Что ж, этот год у меня - год перемен, видимо, пора менять и уши, или, по совету препода, взять для игры отдельные, а для просто слушать музыку оставить эти. Потому как при игре на установке хрипят безобразно (
"Оставили в покое" - это мамин шантаж с дачей. И вообще сложности с добиранием - полчаса на машине либо 3 часа на метро, автобусе, маршрутке, пешком через поля. И это не "или-или", а последовательно.
Ну и вот, учитывая, что каждый раз надо дергать племянницу, не очень туда и поездишь. Пф.

---

И года не прошло.

Или прошло? Не слежу я как-то за временем.
9 июля официально рассталась со своей неофициальной работой.
Так что я снова, так сказать, в начале дороги )
Открыта для предложений, обладаю немалым опытом в общении с людьми, переговорами с клиентами разной сложности, разбираюсь в управлении небольшим количеством человек, умею писать письма и отправлять посылки.
А также обзавелась хроническим бронхитом и кучей других страшных сопутствующих слов, ха-ха.
И горячим желанием поработать уже руками и без общения с людьми.

---

Пфя.

Хотела день-пельмень, а получается день-олень, придется скакать как проклятой и ещё и совершить кучу лишних телодвижений. Блинский блин.
Ну да ладно, зато я пойду в гости
Внезапно у меня был веселые выходные - со свадьбы на концерт Эпидемии )
Не, я не опоздала... но вот не везет мне со свадьбами, если они двухдневные - со второго дня я обязательно куда-то должна сорваться...
Но концерт того в общем стоил )

---

Про людей и работу

Такая странная фигня - с Пашкой мы словно летим через рабочий день на всех парах, весело и упорото, скидываем друг другу гифки и подшучиваем над работой.
С Катей мы пробираемся через рабочий день, как через горы, как будто идешь по неровной дороге, ковыляя и спотыкаясь, и вроде бы другу помогаешь и поддерживаешь, но где-то в глубине понимаешь, что в одиночку было бы проще.
Никаких шуток, только стоны и страдания по поводу того, как же много работы и какая она скучная.
Скучная, да. И до хрена её. Только с кем-то этого не замечаешь. А с кем-то её словно в два раза больше становится.

@музыка: Sniper - D Power Diesle, Skepta

---

На общение с людьми подсаживаешься, как на наркотик. Во всяком случае, с некоторыми людьми.
Правда, в моей жизни таких все меньше и меньше.
С возврастом ты остываешь, как вулкан, покрываешься толстой коркой, твои чувства словно замирают - в глубине они все ещё есть, но чтобы выплеснуть их на поверхность, нужно все больше и больше усилий. Наверное, со стороны начинает казаться, что ты не чувствуешь вообще ничего.

---

It's a day that I can't stand

Бывают такие дни, когда тебе кажется, что ты просто сдохнешь от тоски. Безо всякой на то причины.
На самом деле, причины есть, но они какие-то мелкие и несерьезные. Просто бывают такие дни.

@музыка: Radiohead - Creep

---

Грр. Просто - гррруппа идиотов.

Или чертов короновирус, вэлком в мою жизнь!
Дети на дистанционном обучении до 12 апреля. На дистанционном.
Я работаю из дома, мощный у нас ровно один комп, на котором - правильно - работаю я.
Есть ещё мой полудохлый ноут, который грузится по пять минут с максимальной планкой памяти для него возможной.
Есть планшет, на котором я не смогла посмотреть кино, потому что... не потянул, ха-ха. Я его вообще брала как замену ноуту на репточку, музло воспроизводить, с этим он отлично справляется.
И вот с чего, спрашивается - в прямом смысле этого слова - я им могу обеспечить дистанционное обучение?!!!
Я в... нет, не в панике. Я в ярости.
От окружающего идиотизма.
Мойте или не мойте руки с мылом - это чертов грипп, пусть и мутировавший, а не кишечный вирус!
Проветривайте и делайте влажную уборку, ешьте фрукты и гуляйте, не чихайте друг на друга - во всех смыслах.
И. Прекратите. Чертову. Панику.
Вы мешаете мне жить!
Спасибо.

---

Ты ему про Фому...

В беседе со знакомой вспомнилась эта поговорка - "Ты ему про Фому, а он тебе - про Ерему". Ну, точнее, девушка все сводит к одному, что её на данный момент волнует. В принципе, слово "лучший" имеет и значение "превосходный", но я говорила о сравнительной степени - "лучше, чем сейчас" имелось в виду в контексте нашей беседы. а не "лучше всех".
И вот это показалось мне забавным - если слушать человека, то можно узнать его тайные желания. Вот так просто. Просто послушать. Мы сами выбалтываем свои тайны и страхи. Мы говорим о том, что для нас важно, не отдавая себе в этом отчета. Мы - открытая книга. Какое счастье, что читать мы любим только себя.
И нет, это не паранойя.
Хочешь быть интересным собеседником - слушай.

@темы: Жизнь, мысли ни о чем

---

Но Инстаграм-то зачем?

Ладно, я понимаю попытки периодически сломать пароль от моего аккаунта на яндексе - возможно, к нему привязана банковская карта (нет).
Но инсту-то нахрен?!! кому-то дико интересны мои фотки с кошкой и подписки на барабанщиков?!.
Пф.

---

Хм. Доработалась.

Загружаю рабочий скайп и вместо Войти или создать читаю Войти или сдохнуть.
Кажется, мне нужен выходной.

---

Блин, пытаться за два дня разобрать и сыграть песню - даже не за два дня, а за две репетиции...
это только для нас, психов, годится.
Чувствую, будет у меня опять завтра такая... импровизация...
В принципе, если упросить её донельзя, то сыграть можно, а потом у меня ещё почти неделя будет её подучить...

@темы: музыка в моей голове, Жизнь

---

И на что оно все мне намекает?

А что Кромка обещает тебе в грядущем году?

Ну тип нынче модно подводить итоги года.
Ну тип подвожу:
Барабаны.
Можно заглавными буквами.
18 декабря был ровно год с тех пор, как я пришла на пробный урок.
Для меня это была завершающая точка.
Я перевернула страницу.
Там была смерть папы, из которой я долго и мучительно вылезала два года, такая вялая депрессия, скорее депрессушка даже - и в петлю вроде не, и жить как-то не очень получается.
Там была вся моя не- жизнь. Все, что мне было нельзя - ходить с друзьями в бары, ночные вечеринки, концерты, на которых я не играла, новые знакомства, прогулки в такие места, куда бы я одна не пошла.
Все, что нельзя, потому что. Это звучит очень поверхностно, я знаю, но когда ты домохозяйка, жена, мать, то тебе иногда надо просто почувствовать себя персонажем фильма - просто статистом, сидящим за стойкой бара и потягивающим коктейль, как будто ничего больше не существует, кроме этого полумрака, джаза и бокала в твоей руке, как будто музыка - это космос. Просто быть и осознать тот факт, что ты есть.
Я не легкомысленная девчонка, я всю свою предыдущую жизнь была слишком даже основательно серьезна. Это вовсе не значит, что у меня снесло крышу и я только и делаю, что тусуюсь по барам.
Я много и черт возьми кропотливо занимаюсь. На то, чтобы разучить песню, у меня уходит около месяца - с репетициями два-три раза в неделю. Одна репетиция - это три часа. После работы. С 19 до 22. Это отчаяние, депрессия, торг, и "попробуй ещё разок". И "сыграй медленнее". И - с черепашьей скоростью что-то получается. И не всегда то, что надо. И за год я даже не... не то что не ас, ну кое-что я поняла. В основном то, что узнать надо ещё много. Даже не узнать - натренировать.
У меня прошли мигрени. Я перестала жрать пачками пенталгин.
В моей голове все время играет музыка.
И иногда я под неё танцую.
А иногда я её играю.

@темы: музыка в моей голове, Жизнь, мысли ни о чем

---

Заболеть под новый год

Done.

@темы: Жизнь

---

Есть отличный способ

поднять настроение - называется ведро шоколадного мороженого и компания хороших людей )
Крем - брюле не работает, но тоже весело.
Этот год заканчивается адским количеством концертов - в декабре аж три: Эльфийские рукописи, Катарсис с оркестром и Новогодний концерт Арии )
Хорошо, что наш концерт перенесли на январь, а то б я сдохла

@темы: Жизнь

---

Мне прилетели вкусняхи от Ники, и я счастлива
А вообще я в последнее время чувствую себя... странно.
Как ведьмак, сидящий на заборе.
вроде б и надо уже куда-то спрыгнуть, но... с одной стороны унылая беспросветность, приправленная чувством хорошо выполненного долга, жизнью, положенной на алтарь во имя чего-там и все такое, словом, мрак, туман и безысходность, а с другой - сумасшедшее движение, бешеный пульсирующий ритм, чувство, когда ты хорош как боженька, когда ты что-то делаешь и у тебя это что-то получается, не сразу, не всегда - но. Такие же сумасшедшие, как ты, в том же ритме. И угрызения совести в придачу, и возможный алкоголизм как бесплатный бонус, ну и прочее всякое разное.
И вот куда тут, спрашивается, прыгать?

@музыка: Sonata Arctica - Unopened

@темы: музыка в моей голове, Жизнь, мысли ни о чем

---

Будни барабашки

Кто пошел на репточку и забыл ноты дома - тот я
Как оказалось, песню я все-таки выучила...
Все закончилось хорошо
И триста причин, почему я не люблю играть дома:
- "Мааам, а ты уже закончила?"
- кому-то нужен мой стул
- и этот тоже
- кто-то забрал одну из палочек
- "Мааам, а теперь мне можно?.."
- надо сварить суп
- а теперь надо его вытереть с плиты
- здравствуйте, нет, ремонт мы не делаем, извините, сегодня стучать больше не будем
- мой стул снова куда-то делся
- кто-то забрал наушники
- разрядился планшет
- и телефон тоже
- без минуса играть бессмысленно
- кошка лежит на втором томе, и ей там хорошо
- где чертов стул?!
- "Маааам..."

@темы: музыка в моей голове, Жизнь

---

Внезапно

Осенило.
Когда пытаешь играть музыку, начинаешь её лучше слышать и понимать.
Даже не лучше - глубже.

@музыка: Extrovert - Updoors

@темы: музыка в моей голове, мысли ни о чем